El hombre que caminó bajo la lluvia y no volvió a ser joven

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Era una tarde cualquiera en el puerto y, como cualquier tarde, la gente salía a ‘dar la vuelta’ al bulevar Ávila Camacho, a comer una nieve o simplemente sentarse junto al mar. Y, como también sucede siempre en Veracruz, las personas apenas toman precaución del clima, quizá hasta que ya tienen el ‘norte’ encima o cuando con 17º C ya salen con chamarras, abrigos, bufanda, guantes y botas.  Fuera de eso, siempre es verano y hace un calor de los mil demonios.

El hombre —un hombre normal— salió a disfrutar de una tranquila tarde, meditando lo que había hecho de su vida, lo que había dejado de hacer o lo que había dejado ir. A cierta hora, tras haber observado la luna roja de octubre —la más hermosa, dicen— reflejarse en el mar, se incorporó y se dispuso a caminar hasta el centro, para ahí, tomar su respectivo camión.

La lluvia se desató, así, de la nada. Si bien, las nubes ya habían amenazado al puerto toda la tarde, la conjunción soleado-nublado-soleado daba la impresión de que no fuera a suceder nada más. Y la lluvia que cayó no era una pequeña brisa fresca y fina, era un aluvión de gotas pesadas, gordas, que hasta dolían al chocar contra el rostro de los transeúntes y, además, fría.

El hombre no se inmutó ante la lluvia y siguió su camino, disfrutándola. Caminó con la cabeza erguida y se dejó mojar el cabello, la nariz, los párpados, hasta saborear la insípida lluvia de octubre. Sólo guardó su sombrero de papel —según la etiqueta, 100% papel— aunque, al parecer, no se desharía. Notó, con diversión, cómo sus manos se arrugaban por causa del agua, como cuando se permanece largo tiempo en una piscina o bajo la regadera.

El chaparrón cesó; el hombre, aguardó. Las calles, que se habían encharcado rápidamente, volvieron a la normalidad. Veracruz, parecía, regresaba a su tropical naturalidad. Pero las arrugas del hombre no desaparecieron nunca. Se había vuelto viejo en el camino; la lluvia de la experiencia y la vida había surcado su piel. Y ahora su mirada era más profunda y su corazón, más fuerte.

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Poema #2: Todos somos Demian alguna vez

Todos somos Demian alguna vez

 

Estoy cansada del miedo

y de los hombres con miedo,

de luchar

y de los hombres que no luchan;

de ser libre, en una esfera de cristal,

un copo de nieve único;

por fuera, igual a los demás.

 

¡Hay que romper el cascarón!

Y exiliar viejos recuerdos

al compás de la razón

y del profundo firmamento.

 

¡Hay que romper el cascarón!

Antes de que el fénix se consuma

y se zambulla a la laguna,

donde no ha de regresar.

 

Cerciórome de no carcomer esperanzas,

asegúrome de ser fiel a mis ideas,

de romper esas cadenas

de cinismo e ilusión,

de lo que fue y ya no es hoy,

de lo que es hoy y nunca será.

 

Apaga, con cuidado, la última chispa

¡Hay que romper el cascarón!

Dejar atrás el mundo, un huevo,

que aísla el vacío, un vacío de color.

 

Porque hay más fuera de mí,

que dentro;

y más dentro, que en el universo.

Éste existe cuando sueño, sólo así

y detiene su expansión cuando despierto.

 

El mundo es una ilusión que no muere:

se mantiene por los sueños colectivos.

El hombre se marcha, el mundo, qué…

Gira, se contrae y vuelve a nacer.

 

¿No somos, sino un mundo en creación?

El universo soy yo…

¡Hay que romper el cascarón!

¡Hay que romper el cascarón!

Antes de que se rompa en mi interior…

 

We are all Demian sometimes

I’m tired of fear

and the men with fear,

to fight,

an the men who don’t fight;

to be free in a glass sphere,

a snowflake unique,

out, like everyone else.

 

We must break the shell!

And exiling old memories

at the compass of reason

and the deep sky.

 

We must break the shell!

Before that the phoenix is consumed

and dive into the lagoon

where he won’t never return

 

I make sure not eat away at hope

I promise to be loyal to my ideals,

to break these chains

of  cyniscim and illusion

what it was and its no longer today,

what today is and will never be.

 

Turn off, carefully, the last spark

We must break the shell!

Leave behind the world, an egg

isolating the vacuum, a vacuum of color.

 

Because there is more out of me,

that inside;

an more into than in the universe.

It exists only when I dream

and stops its expansion when awake.

 

The world is a illusion, that don’t die

is maintained by the collective dreams

The man is gone, the world stays

spin, shirnks and born again.

 

Aren’t we, but a world in creation?

The universe is me…

We musst break the shell!

We musst break the shell!

Before it breaks in me.

 

Sinestesia y vonlenska: el lenguaje de Sigur Rós

Algo que tengo que hacer en esta vida: ir a un concierto de Sigur Ros.

Te odio, porque me dejaste con los lobos

vio roter

 

 

Llegué a odiar

esa parte de tu ser,

que no dejaba de temer

y no se permitía

la valentía de

sólo soñar, sin preguntar.

 

Era mirar,

una llama sin calor,

pabiloso y frío, 

como lluvia de otoño,

que arrebata sin piedad

lo que flor fue un día.

 

El anhelo

consumía mi interior,

la ansiedad ¡oh, demonio!

hizo desangrarme,

hasta borrar todo lo que fui

otrora fuerza, debilidad.

 

Y aún en el misterio 

y el dolor,

llegué a confiar, sería sólo

un episodio de ansiedad…

¡Oh, fue fatal! 

siempre escucharía:

 

“¿Y si hoy el cielo no es azul?”

Haz foto en blanco y negro;

“¿Y si no seré quien quiero ser?”

Aguarda y mira;

“¿Y si algo hay dentro de mi ser?”

 Todo está bien…

“¿Y si esto ya no puede ser?”

¿Por qué no es cierto?

 

Odio…

 

Temí. No supe responder

como debí hacer,

ni terminé por entender.

Hice de un corazón tan rojo

y lleno pasión,

una manzana, que se marchitó.

 

Ahora vago

por la senda del ayer,

pero diré: lo lograré.

Y sigo firme

en la instancia de creer,

sin cuestionar que pasaría

 

Si mañana el cielo no es azul

(haz foto en blanco y negro).

Si no seré quien quiero ser

(aguarda y mira).

Si algo hay dentro de mi ser

(todo está bien).

Si esto ya no puede ser

(¿Por qué no es cierto?).

 

“¿Y si no logro lo que anhelo?”

¡No es tu anhelo!

“¿Y si alguien más opinará?”

Que hablen solos…

“¿Y si no me gusta este final?”

Haz tu destino

“¿Y si sólo hay oscuridad?”

Brillan más estrellas…

 

¿Y si dejamos de preguntar?

Y soñamos juntos

¿Y si dejamos de culpar?

Y nos miramos

Y si entendieras, fácil no es,

ser esa otra parte,

que ve, calla y recibe,

pero ya no quiere más miedo…

 

Odio el miedo…

 

Miedo

Miedo

Los números de 2012

Los duendes de las estadísticas de WordPress.com prepararon un informe sobre el año 2012 de este blog.

Aquí hay un extracto:

4.329 películas fueron presentadas en el Festival de Cine de Cannes en 2012. Este blog tuvo 57.000 vistas en 2012. Si cada vista fuera una película, este blog podría proporcionar energía para 13 festivales en Cannes.

Haz click para ver el reporte completo.

Liebe

Das ist der Moment wenn du weißt, alles ist verloren. Und du kannst es einfach nur nicht glauben.

Und alles ist als ob du immer geträumt hättest, ein langer langer Traumt und nicht mehr.

Leute sagen immer viele Dinge. Manchmal Mneschen glauben sie haben alles Recht. Aber es gibt immer eine Ausnahme auf der Welt. Aber ich hab meine nicht gefunden und ich bin verloren und ich habe Angst.

Aber ich kann auch nichts mehr machen, nur bleiben in mir die dunkelsten Gedanken und das Stolz druck mich. Und das ist alles was ich habe. Es ist ein Neustart.

Ich wollte am Wenigsten ein bisschen etwas fühlen aber es ist alles kalt. Doch. Es tut weh. Es tut weh aber in der gleichen Zeit das heil mich. Ich bin nicht sicher was wird kommen. Ich weiß nicht was morgen tun will. Ich muss sagen, ich will wirklich nichts tun. Nur zu liegen, zu schlafen… eine Anwandlung auf etwas oder auf nichts. Zu schiwimmen gehen ohne zu wissen nur um zu sehen was ist Leben.

Ich zerfalle ohne stopp. Aber ich werde es finden, oh Gott! Oder ich werde in den Schattens noch Mal sein und meine Seele des Lichts aufräumen.

Vielleicht ich übertreibe, aber in meine Traumen ist so gut das Chaos zu fühlen und es zu lassen… Alles lassen! Alles lassen!! Weil ich nichts habe. Weil ich allein war und werde. Weil Liebe ist eine große Lüge, die Films uns verkauft haben. Weil Leute nur Fleisch und nicht Seele suchen.

Ich kämpfe noch gegen der Welt. Aber ich kann es nicht mehr. Dann, ich werde jetzt bei meiner Welt sein so lange ich kann. Und dann, wenn ich es zerstört habe, werde ich als ein Gestalt mehr in Dunkelheit verschwinden.

Man sagt, der Phöenix kann immer noch Fliegen und Leben. Aber ein Phöenix ohne Herz, ich meine, das Herz gestohlen und zerstört, wird einfach in seine Aschen verbrennen.

Und das Blut läuft noch in meinen Adern, die sich mich gerade erinnern: du bist hier. Und jeder Herzschlägt tut weh. Keine Hoffnung. Keine Liebe. So eine Scheiße… Leute musste nicht verlieben.

Ich musste es nicht. Ich hab mich jetzt verloren. Was kann ich dann machen?! Machen die Augen zu und küsst das Wind und dass das meine Küssen so weit bringen um sie nie zurück zu kommen können.

Na… Liebe ist wirklich. Das Problem ist, Leute sagen es ohne es wirklich zu haben.

Elecciones 2012. PREP / El sur se pintó de amarillo / Suicidio Intelectual Colectivo

Agua Dulce, Veracruz, forma parte del distrito 11. El gobierno municipal es panista; el estatal, priísta. No obstante, mi ciudad se conduce por la izquierda.

Como reportera se tiene acceso a círculos e información más detallada que la del ciudadano que acude a ver la sábana. Nuestra tarde comenzó acudiendo a las casillas, que ya iban cerrando mientras que la casilla especial, como en muchísimas ciudades más, estaba a reventar y faltaban más de 70 personas por emitir su sufragio, de los cuales no todos pudieron votar pues se acabaron las boletas. Poco después nos fuimos al cuartel del PAN porque era más fácil que de ahí obtuviéramos resultados por los representantes de partido. El teléfono sonó: casilla 4673 distrito 11, PAN 21 PRI 89 PRD 177. Tendencia que se repitió en todas las casillas, en algunas llegando hasta el 5-1 de diferencia entre AMLO y Peña Nieto.

Nos dirigimos al lugar donde se concentrarían los paquetes. El lugar estaba custodiado por soldados del ejército mexicano. Cuando nos acercamos nos dijeron: nada más no nos tomen foto o que no salgan nuestras caras, por favor. Contestamos amablemente que sólo queríamos fotografiar los paquetes cuando fueran arribando.

Dentro, conversábamos con algunos representantes. Destacaban panistas que decían: yo prefiero que gane AMLO. Hablamos de Colosio, de los jóvenes, de las redes sociales… Una de las personas ahí reunidas contó: mi padre era priísta, de esos de hueso colorado, y cuando Salinas estaba en campaña, mi papá decía “ese es el presidente que México necesita”. No obstante, con tal presidente comenzaron los recortes masivos y en la tercera racha, mi padre fue despedido. Y le dije “papá, te equivocaste”.

A través de Twitter, desde el móvil, seguía los resultados del PREP. Cuando ni se llevaba el 0.5% del conteo, EPN ya se sentía ganador. Pero el sur resplandecía; brillaba. De amarillo.

Eran ya las 22:00 del 1 de julio y apenas 4 paquetes habían llegado, de muchos, muchísimos. Misma situación en el sur: votos que aún no salían en el PREP. Mientras tanto la tendencia hasta ahorita las 23:04 pm hora de México, cuando escribo esto, es de EPN a la baja, mientras que AMLO va reduciendo el margen que los separa.

Los números son los siguientes:

Aquí, en vivo: http://www.google.com.mx/elections/ed/mx/results

Diferencia de sólo 3,65%. Que al principio de la noche se hablaba de hasta 11%

Esta es la tendencia que se ha mantenido desde el incio. A partir de ahorita, cada hora iré haciendo una captura del PREP. La siguientes es a las 00:00

SUICIDIO INTELECTUAL COLECTIVO

Si a pesar de todos, nos imponen al candidato de las televisoras:

1. Atrasen su reloj 70 años.

2. Olvídense de pensar.

3. Prepárense para una lenta y dolorosa muerte intelectual.

https://twitter.com/EmmanuelReyes93/status/218188798624935936

https://twitter.com/DirectionerMX/status/219632717262897152

http://www.washingtonpost.com/world/the_americas/armando-montano-ap-summer-intern-dies-in-mexico-city-at-age-22/2012/07/01/gJQAWBt5GW_story.html

https://twitter.com/Tienennombre/status/219642067817742336

No al PRI este 1 de Julio. (Ni en este, ni en próximos comicios.)

Querido México:

Soy joven, pero ya he conocido el daño que le ha hecho el PRI a mi país. Nací entre devaluaciones, vivo ahora un presente manchado de sangre, donde 80 mil han perdido la vida, entre ellos familiares, amigos, conocidos… México, sé del daño que te han hecho a costa de proteger los intereses de unos cuantos, no importando la pobreza y desigualdad.

Ahora nos quieren imponer a una tristemente célebre figura, que tiene en su persona las mismas prácticas de sus antecesores. Tan sólo escuchemos bien el discurso de Peña Nieto: tan institucional y demagógico, del mismo calibre de López Portillo, Ordaz, de la Madrid Hurtado, Salinas…

Enrique Peña Nieto representa el mismo PRI. ¿Nuevo? ¡Por favor! ¡Si no estamos ciegos! El “nuevo” PRI ha llevado a estados que antes no tenían problemas de violencia a un panorama sangriento, el “nuevo” PRI tiene en su haber gobernadores prófugos, en procesos penales por enriquecimiento ilícitos y hasta casos peores como pederastía, sin recibir castigo.

Un hombre enfermo de poder. En “entrevista” con los lectores de noticias de Tercer Grado (de Kínder, digo, Televisa) quedó, de nuevo, demostrada la coalición que hay entre el candidato del PRI y la Televisora de Azcárraga. No respondía, sino que dirigía el tema y tono de la conversación. No vimos a una Adela Micha desesperada y gritando ni tampoco escuchamos risas irónicas y nerviosas. Nada, todo cortesía. Cuando se le cuestionó –amablemente– sobre su gabinete, contestó: la gente no va a votar por un equipo, va a votar por una persona.

Para no hacer un texto innecesariamente extenso, porque a estas alturas espero tener la certeza de que los mexicanos no son ignorantes y no se creen todo lo que les ponen frente al televisor, mejor escribo a continuación las razones por las que Enrique Peña Nieto–PRI es incompetente y peligroso para gobernar México:

-Atenco

-Feminicidios en EdoMex

-No reconocimiento de hijos fuera del matrimonio (ni apoyo)

-Caso Paulette

-Convenios con Televisa

-Agresiones a jóvenes que protestan por parte de sus grupos de choque (Córdoba, Coatzacoalcos, estadio Azteca…)

-Culturalmente inadecuado

-Extraordinarios gastos en ropa

-Rebasar por muchas veces el tope de gastos de campaña

-No conocer la situación económica actual del país

-La gente que lo rodea

-Su gabinete

-Homofobia

-Represión y violencia

-No puede actuar si no tiene un telepromter (es cierto, si no está en su “zona de cofort” es un caos, imagínense frente a los problemas del país)

-No conocer realmente el modo de vida de la mayoría de los mexicanos

-Arturo Montiel, Yarrington, Salinas…

-Repudio de los jovenes

-No tiene una propuesta educativa (sólo darle computadoras a niños en 5to de primario, cuando muchos de éstos ni para comer tienen)

-De hecho, sus propuestas son irreales

-Corrupción

-Pretende mantener al ejército en las calles y seguir con la guerra

-Compra de votos

-Falta de carácter y honestidad

-Caso de la Feria Internacional del Libro de Guadalajara

-Su hija y repudio a “la prole”

-No sabe los precios de los productos de la canasta básica

-No asistió al debate hecho por los jóvenes de #YoSoy132

-Representa una estocada a la democracia

-Campaña sucia

-Manipulación mediática

-Fondos de campaña provenientes de estados priístas

-Asesinato de Colosio por parte de su mismo partido

-Agresión a reporteros

-Matanza de Tlatelolco

-Vinculación con grupos delictivos

-Halconazo

-Intolerancia

Enrique Peña Nieto no representa a los mexicanos, ni el México que queremos. No está preparado para ser un líder de Estado y quedó demostrado en su sexenio como gobernador, donde la pobreza aumentó, los feminicidios, la violencia, irregularidades con la impartición de  justicia.

Por favor, mexicano, piensa bien tu voto. Anular no sirve de nada, lo único que haces es señalar indiferencia, pero no cambias nada. No cuentas.

Sé que muchas familias están en clara necesidad y muchas veces aprovechan lo que los candidatos les ofrecen, pero ahora ya existen formas de “evadir” la venta de votos, como haciendo una cruz sobre un papel albanene. Pero sobre todas la cosas, lo mejor sería no vender sus conciencias. Piensen bien: ¿valen la pena unos cuantos pesos por 6 años de miseria?

Convenzan, platiquen, informen a sus amigos, vecinos y familiares. Muchas personas no tienen acceso a las redes sociales y no se enteran de quién es realmente EPN, porque es información que nunca se verá transmitida por televisión.

Pero no todo el panorama es desolador: los jóvenes hemos despertado. Éramos la generación que parecía condenada a un futuro sin trabajos justos y con una educación cada vez peor. Y sin embargo, estamos hoy todos unidos con la firme convicción de un país mejor. También hay mucho trabajo en las redes sociales, personas que no sólo expresan, informan y comparten, situaciones que ocurren diariamente y que vivimos en carne propia.

No dejemos que nuestra primavera se marchite. No dejemos que el invierno intelectual, enfermizo, oscuro, perverso y degradante de Enrique Peña Nieto nos mate. En espíritu y también, literalmente.

Querido México: aquí estoy ya, estamos, somos muchos, millones que no permitiremos una imposición ni que un corrupto y violento llegue a gobernarnos. NUNCA MÁS. #YoSoy132

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Twitcrush

Aprendí a leer su estado de ánimo en 140 caracteres. Con el tiempo, conocía todo su guardaropa de la cintura para arriba y hasta había elegido ya las prendas que más me gustaban de él.

Compartíamos música, tweets, cuestiones filosóficas, tonterías de la vida. Era mi twitcrush. Sí, aunque no lo crean, uno (en contextos bastante curiosos) puede llegar a “enamorarse” de alguien de manera electrónica.

Hablábamos en alemán: el era de Austria, mi antítesis de todo lo que debía ser “alemán”: mucho café (fuerte), panes, cosas dulces… nada de fut.

Nos acoplábamos para twittear, a pesar de las 7 horas de diferencia que llevábamos, pero cada quién tenía en su iPod el reloj del otro. De tantas demostraciones de cariño twittero, mis otros followers sabían para quién eran mis mensajes de amor sin mención.

Mi crush era bastante tierno. Aprendí muchas de las dulces palabras que ahora sé a través de mensajitos. Yo, por mi lado, le tomaba foto a todo lo que hacía en el día para compartirlo con él. Una vez, después de algún tiempo, le dio fav a un par de fotos mías, confesándome que eran las que más le gustaban.

Llegó un momento en el que nos decíamos cosas como “si tú estás feliz, yo estoy feliz”. Y entonces, como si se tratase de una relación en vivo y en directo, me vino la pregunta de: ¿qué se supone que somos / sentimos?

Él era tímido. Muy lindo y detallista, pero cerrado con la expresión concreta de sentimientos. Uno de esos “buenas noches para ti, buenos días para mi” recibí un “ich mag dich”. Mi corazón saltó. Se volvió a arrugar cuando noté que tal frase sólo significaba algo así como “me agradas”.

Pasaron los días y éstos se hicieron meses. Nunca había oído su voz, ni visto una foto de cuerpo completo de él. Jugaba a imaginármelo. Una tarde hablábamos de la felicidad y terminó diciéndome que le gustaría estar en México, conmigo.

Entonces me llegó una gran noticia: yo viajaría a Alemania. Él prometió que me visitaría. Nunca fue, por “x” o “y” razón (tiempo, ocupaciones familiares, trabajo, estudio). Le mandé café por su cumpleaños, el mejor de México y nunca me comentó si le había gustado o no. Yo ya le había confesado, para ese entonces, que me gustaba más allá de una amistad. Él contestó que “era lindo de mi parte” y en general que le agradaba. Nada más. Ni un sí o no. Creí entonces que, en español mexicano, me había bateado de una manera dulce, para no herir mis sentimientos o algo así. Pensé que quizá por eso no me había ido a visitar a Alemania.

Esa semana, conocí a alguien que me cambió la vida. Yo no quería enamorame ni iba con esa intención, en parte por mi crush, en parte porque no creí encontrar a nadie que me gustara tanto o más. Logró hacer que lo extrañara toda una semana y cuando regresó apenas y nos separamos. Comenzamos una relación entonces, aunque yo debía regresar a México.

Tras 8 meses, mi crush, quien ya estaba enterado de mi relación e incluso le había contado un par de cosas de él, me saludó. Tenía tiempo que no nos escribíamos. Habíamos skypeado sólo una vez y me volvió a prometer que, esta vez que regresara a Alemania, ahora sí me iría a visitar. Recuerdo que le conté toda la historia hasta ese entonces a mi novio, el cual saltó y admitió estar un poco celoso y me dijo que seguro él (el otro) sentía algo por mi. Para mis adentros me dije “no”. No, porque le había expresado mis sentimientos y me había rechazado. No, porque cada vez que le preguntaba qué sentía me decía que le agradaba y era linda. Y nada más.

Y así, 427 días desde el primer tweet, comenzamos una conversación por DM de twitter, con el tema de que él tenía una nueva cuenta. Otrora twitteradicto, apenas y escribía en la semana. Se me ocurrió decirle (porque ya no tenía nada que perder) así, directamente, que había estado (en pasado simple alemán) enamorada de él, no sin antes reclamarle por qué no había escrito en tanto tiempo. Me dijo que a pesar de no estar ahí, no se olvidaba de mi. Entonces contesté que la situación era ahora rara para mi y ¡zas! lo solté. “Estaba enamorada de ti”.

Como siempre me respondió de forma que no entendí si era un “yo no” o un “yo también”. Entonces insistí en la pregunta hasta que por fin lo dijo. Me había “ganado cariño/amor”. Odié la frase en alemán porque ninguna de mis traducciones (a pesar de ser una frase simplísima) tenía el sentido correcto. Era como querer traducir “eres la crema de mis tacos” (o frases muy de un idioma). De cualquier forma lo que siguió me aclaró un poco. Escribió que entonces yo había conocido a alguien más y entonces él había aceptado simplemente eso y no más preguntado. “Así es la vida, supongo”, sentenció.

Luego, respecto a su alejamiento, entendí que esa fue la razón. Dijo que no quería molestar innecesariamente. Yo había encontrado lo que andaba buscando y eso era bueno. Para asegurarme lancé una última pregunta, sobre una relación, si tuve la posibilidad alguna vez de ser su novia. “Sí, seguro. Siempre me gustaste”.

Y fue raro porque no me sentí triste. No me dije “joder, por qué ahora” o “ah, estoy confundida”. No, de alguna manera, no sentí nada. Por él. Y eso me dio tristeza. Sé que es por el hecho de que tengo ahora a alguien increíble a mi lado, que en menos tiempo me ha llegado a conocer más que nadie, que es mi mejor amigo y pareja. Y a la vez, también sentí alegría. Por tener un amor tan fuerte y porque, de haber sabido antes los sentimientos de mi crush, tal vez nunca hubiera conocido a la persona que amo.

Es curioso. Así debían pasar las cosas ¿no? Mi chico, como suelen actuar los hombres, cuando escuchó la historia actualizada dijo: por esperarse demasiado. Y luego un “ya ves, lo sabía. Nadie habla de cruzar el océano nada más porque sí”. Y sobre la posible visita en Alemania, sacó lo celoso: no creo que sea buena idea, dile que no puedes o algo así. Igual y salen los tres, se burló una amiga de mi. Cuando le dije que, al principio, mi crush me gustaba mucho y sentía algo, se espantó un poco. Pero cuando sentencié sobre lo de haberlo conocido a él, se alegró diciendo: bien por mi, bien por ti, malo por él. Pero en especial, bien por nosotros.

Mientras veíamos nuestra serie favorita, miré el twitter. Tenía un DM. Dos puntos y un asterisco. Un beso. Miré a mi chico y percibí todo lo que sentía por él. Noté que lo amaba más de lo que imaginaba y sobre todas las cosas. Respondí sólo con el emoticón de una sonrisa. “Lo siento” –quise decir. “No puedo corresponderte”. Pero no. Sólo la sonrisa. Supuse que él sabría interpretarlo y que regresaríamos al silencio, con un ocasional “cómo te va” de cortesía, alguna vez entre un “buenos días para ti, buenas noches para mi”, mensajes de 140 caracteres y efímeros como lo son en una time line.

That’s life, I guess.

Volver a empezar

 

Dejé de memorizar tan bien desde que comencé a googlear mi tarea. Dejé de aprenderme los números de teléfono de mis amigos y familiares para confiar en la memoria mini SD de mi celular.

No sé cómo pasó. De repente me encontré en un punto sin retorno, donde un mosquito me picó (y para esto olvidé si era picar o morder y otra vez ahí: san google) y no salió sangre. Dejé de tomar leche porque dos veces me serví un vaso y ya estaba pasada. Dejé de soñar por tener miedo y de escribir porque creí que no habría oportunidad para mi.

Un día dejé de tener miedo y pensar en ello; me entregué simplemente a la última sensación que me quedaba: el contacto de las teclas con mis dedos. Los clics me devolvían la vida, la sonrisa (aunque fuera parsimoniosamente).

Tuve que volver a empezar: encontrarme conmigo misma, saludar a los demonios, enfrentar a las cuestiones que a veces no me dejan vivir. Y es que muchas veces creo que la estupidez es la forma más fácil de ser feliz. Ya saben, lo de el ignorante feliz, el sabio infeliz.

Frústrenme pero aquí sigo, confiando en que el algo para lo que nací está hecho de tinta. Y así será. Si no, intentaré ser otra cosa… en otra vida. Esta ya no. Definitivamente no.