Creer

Creer es, quizá, el sentimiento más fuerte que existe después del amor. De ahí viene la fe y todos sabemos cuántas cosas han ocurrido en el mundo en nombre de ésta. No es lo mismo que confiar. Son primos, sí, como el amor y el querer. La intensidad es lo que hace la diferencia.

No es fácil creer. Muchas veces ni siquiera podemos ver las cosas o palparlas y es ahí cuando realmente las sentimos difíciles. La inocencia de los niños permite creer aún en esas situaciones. Pero crecemos, nos hacemos conscientes de la condición humana y sus alcances, entonces tememos y no podemos creer. Creer en un mundo mejor, creer que la persona que está a lado de nosotros no nos hará daño, creer en el amor.

Aquí, mi paréntesis personal. Entiendo que una relación no va a ser siempre miel sobre hojuelas. Y cuando de por medio está el océano atlántico, bueno, qué puedo decir. Pero creo en esto. Y en él. Más que a nadie en el pasado y que en cualquier otra situación del presente.

No será fácil. Lo sabemos, debemos ser realistas. Pero mientras los dos creamos en esto, todo puede suceder. Alguna vez Steve Jobs creyó en sus sueños y logró cambiar el mundo como lo conocemos con sus grandes creaciones, haciendo de Apple más que una empresa, un estilo de vida.

Existen miedos, algunos infundados por las situaciones que he vivido y otro más, por la incertidumbre del destino. Ahora mismo debo buscar un trabajo, terminar mi semestre, seguir con la novela, buscar una editorial, aprender más alemán, certificarme en B1, mejorar el inglés, ver lo del servicio social, checar cuántas materias tomaré el siguiente semestre y que sean en un horario que me permitan hacer todo lo anterior en la lista, al mismo tiempo. Quizá también juegue al fut.

Ahora mismo disfruto uno de mis últimos domingos tranquilos. Viene una semana muy intensa. Y si no es así, un semestre que apenas me dejará tiempo para dormir y comer. Es parte de crecer. Si quieres algo, debes luchar por ello. Yo quiero luchar por esto porque si bien, he creído en cosas y personas muchas veces antes, esta noche y las que vienen, creo en el amor.

Habiendo dicho esto, sólo me queda agregar que creo firmemente en que regresaré.

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De limpiezas y regalos de papá

#DeEsasVeces que limpias tu cuarto y tiras cosas que te regalan… o regalas.

Llega un momento a tus 18 años cuando casi casi ya no vives en tu casa y sólo vas “en vacaciones” que tu hermano desea convertir tu habitación en oficina. Así que nos pusimos a hacer limpieza.
Mi habitación era más una bodega que otra cosa; albergaba objetos de toda la familia y muy pocos míos. Entre tantas cosas raras, encontré un par de “regalos” que yo le había dado a mi papá: uno era un cuadro con un oso que decía “papá oso” que le hice cuando tenía como 8 años. El otro obsequio era una navaja suiza de apenas hace 2 años.
La navaja, por cuestiones que yo entiendo, la dejó mi papá en casa. El cuadro… simplemente siempre estuvo en mi habitación, quizá, como una “imagen” de él. Lo tiramos a la basura, pues ya no había espacio para colocarlo en la pared.
La verdad, no “me duele” porque 1, el cuadro no tenía mucha gracia y 2, conozco a mi papá y siempre pierde, descompone u olvida las cosas que le regalamos. Por eso, este día del padre, mejor le cocino un Cheesecake con harto chocolate, le preparo un rico café y le entrego mis calificaciones.

Mientras limpiábamos le dije a mi hermano: prepárate para cuando nuestros hijos nos regalen cosas, que guardaremos por años y luego ellos mismos los tirarán.

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Algo así pero no tan de kindergarten xD

También encontré un póster que él me había regalado. Era de Yu-gi-oh! Ambos sabíamos que no le daríamos ningún uso, de esas cosas que sigues teniendo por mero valor sentimental. Él también tenía un montón de objetos… que fue tirando.

En la vida guardamos cosas porque representan un momento o un sentimiento de alguien hacia nosotros, o de uno mismo. Cuando los ciclos van terminando, a veces es bueno hacer limpieza, pues vienen nuevos, con su respectiva “basura emocional”. Claro, existen de esas cosas invaluables que puedes conservar toda la vida.

Como final feliz; globos, cartas y otras cosas de esas que cuando andas con alguien te regalan… a la basura. También encontré manuales, libretas, tareas, una Palm vieja, revistas, bolsas, 1 mouse, 2 bocinas viejas, 1 disco duro, decenas de cd’s de música. Entre las cosas que conservé destacan un estéreo de coche, una enciclopedia virtual de la ciencia, (hermosa, por cierto) de 12 vol. y con requerimientos mínimos de 16 mb de RAM!! #Quetiempos y compatible con Windows 95/98. Me pregunto si correrá en la Mac >.<

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Conclusión: en el futuro no hay espacio para objetos que sólo acumulan polvo en lo que, alguna vez, fue tu habitación.

@VicereineOezil

50 maneras de partirle la madre a Domino’s pizza

Aqui teneis 50 maneras diferentes de partirle la madre a Domino´s pizza….

1. Si usas un telefono de tonos, pulsa numeros aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.

2. Inventate un nombre de tarjeta de credito y pregunta si la aceptan.

3. Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.

4. Termina el pedido con “Recuerde, esta conversacion nunca ha tenido lugar”.

5. Dile que tienes al de Pizza Hut en la otra linea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.

6. Solo dale tu direccion y cuelga diciendo “Sorprendeme”.

7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

8. Deletrea los ingredientes.

9. Tartamudea cada vez que digas algo con “p”.

10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)

11. Di “¿Diga?” y actua como si te hubiese llamado el a ti.

12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmoronate y actua como si estuvieses desorientado.

13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patron fractal que siga la ecuacion que le vas a dictar.

15. Si te repiten el pedido para asegurarse, dí: “Vale, son $250.00 por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla”

16. Explicale que lo que quieres es alquilar una pizza.

17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de carton. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.

18. Pide tu pizza “removida, no agitada”.

19. Pideles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.

20. Imita la voz del que toma el pedido.

21. Elimina los verbos de todo lo que digas.

22. Di que es tu aniversario y que agradecerias si el repartidor esperara contigo escondido detras del sofa hasta que aparezca tu marido/mujer y asi darle una sorpresa.

23. Pide ver la carta.

24. Advierteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.

25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.

26. Eructa al auricular y dile despues a tu perro que deberia estar avergonzado.

27. Pide solo una porción.

28. Psicoanaliza al que toma el pedido.

29. Quejate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querias decir eso.

30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.

31. Si utilizas un telefono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversacion.

32. Aprende a tocar blues con la harmonica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.

33. Revelale al que toma el pedido un codigo secreto y pidele que lo memorice para los proximos pedidos.

34. Pide champiñon como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, dí: “Sin champiñones, por favor”, y cuelga antes de que pueda contestar.

35. Cuando te repitan el pedido, corrigelo cambiando algun ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrigelo de nuevo. A la tercera preguntale si es su primer dia de trabajo.

36. Regatea.

37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.

38. Evita utilizar la palabra “pizza” a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, cortale con un “Por favor, no mencione esa palabra”.

39. Haz el pedido durante una persecucion de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita “Aaaarggh” cuando suene un disparo.

40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.

41. Dile si podrian envenenar la pizza para matar a tu hermano, el favorito de tus padres.

42. Pide un menu con dos pizzas tres bebidas con jamon sin champiñones etc… y cuando te repita todo el menu para asegurarse dile que lo cancele que ya llamaras mañana

43 Ve a la tienda, mira la tele sin comprar nada, coge el telefono, llama y di ¿Podriais cambiar de canal?

44 Canta cumpleaños feliz y di que hoy, como es el cumpleaños del que te atiende, le dejaras traerte la pizza gratis

45 Pega un grito y cuelga

46 Cuentale un chiste verde, si se rie, cuentale otro, si no, dile: Vaya sentido del humor, en (di otra pizzeria) se rien, y cuelga

47 Atraca la tienda y pide que te den todas los popotes.

48 Pincha las ruedas de las motos

49 Encarga muchas pizzas en la tienda, cuando te vallas a ir, que se te caigan todas. Echate a llorar y di: Ahora mi mamá no me va a dar de cenar!! SI te ayudan e incluso te dan bebidas y otras cosas nuevas, repite el proceso y quejate del suelo

50 Intenta pagarle con dinero del monopoly

Inmuno

Hay de rachas a rachas. Creo que las más fuertes son las que tienen que ver con la salud ¡y en vacaciones!

En fin y como sea, he pasado por una y eso me ha bastado para alimentarme bien, dormir lo necesario y no estresarme.

A veces sucede que queremos hacer una y mil cosas. En ocasiones tenemos el tiempo, pero no las ganas. Simplemente resulta que no sabes qué hacer o decir, la cama te tienta a dormir toda la mañana y al atardecer el día ya casi se ha acabado. Y luego te la pasas diciendo “mañana lo haré”.

Leí en un “Selecciones” de por ahí que a veces es bueno obligarnos a hacer las cosas que deberíamos; es decir, si tienes un trabajo, tarea, proyecto lo que sea que tenga que hacerse, te pongas una especie de presión para cumplirla. Puede que funcione…

Ahora mismo la cama me tienta y todos tintes intelectualoides se van a mis pestañas.

Así que mejor dejo la máquina y veré qué me invento.

Cuando uno se da cuenta de que ya está grande…

Cuando me vi rodeada de pequeños primos que me jaloneaban por todos lados y una de ellas me pidió unas sabritas, le respondí “Eso tiene muchos colorantes, no deberías comer eso”. Entonces, me dí cuenta de lo anticuada que soné… Quizá sea por el extraño instinto protector que tengo para con los pequeños, pero la verdad es que terminé quedándome a cuidarlos en las maquinitas y luego de reprenderlos, separarlos de una pelea y recoger dinero del suelo (¬¬) me los llevé de regreso a casa.

Así entonces, pasé la mañana desayunando deliciosas enchiladas de chile seco y pipián con los más pequeños del rebaño.

Recordé entonces cuando hace casi diez años, o quizá más, jugaba con mis primos en esas mismas calles. Ahora son otra generación diferente. Y a pesar de todo cuando los miro, me veo a mí misma. Hace años sólo jugaba con mi primo Tavo, que era más o menos de mi edad. Ahora nos seguimos entendiendo muy bien. Eso de pasar la tarde jugando xbox, escuchando música o nada más botados en la cama alejados de los más enanos es buena onda. La neta, sería difícil sobrevivir sin ese mono aquí.

Y pues otra razón más para ver lo grande que estoy xD (Huy sí) es que ya no puedo subir y bajar tantas veces a la tiendita xD… ni seguirle el paso a los brothersitos.

Ah y también el extraño derrame en el ojo, que puede ser a causa de la presión :S lo cual hará que vaya al médico la siguiente semana. Cuando respecto a eso mi papá comentó que podría haber sido por la caída que tuve le contesté “Me he caído más y peores veces”  me respondió “Sí, pero ya estás grande”.

La sentencia estaba dada…

También me di cuenta que, para bien o para mal, resulta que soy una figura que influye para los peques o.O… P. ej, mi prima más pequeña, Sofi, no toma coca. Yo le ofrecí y me dijo “No”. A la hora de la comida su hermana,

Pues ahora como buena chica grande xD, voy a correr al primito castroso que anda brincando en la cama porque se podría caer, a decirle a mi primina que deje de pelearse con el otro mounstrito y a echarme una reta de fifa con Tavo. Al fin que el ojo ya se está curando… Quizá necesitaba de unas buenas y breves vacas, para regresar a todo el trabajo diario.

^.^

Vicereine Stfeir.

La iglesia y su “Test gótico”…

Jajaja chequen este pseudo-test…

Este es un boletín actual, emitido por la Iglesia de Santa Maria

Si tu hijo es gótico, tráelo de vuelta gracias al señor …
Debajo están listadas las señales de alerta que indican si tu hijo puede haberse alejado del señor.
Los góticos son una oscura y a menudo peligrosa cultura a la que los adolescentes se sienten orgullos de pertenecer. La cultura gótica lleva a las jóvenes y susceptibles mentes a un mundo imaginario de mal, oscuridad, y violencia. Por favor, busque inmediatamente ayuda a través de consejeros, oraciones, y guías para padres para librar a tu hijo de las tentaciones de Satán en caso de que se puedan aplicar cinco o mas de las siguientes características a tu hijo.

-Suele llevar ropa negra
-Lleva camisetas de bandas de rock
-Lleva mucho maquillaje, pintalabios, o esmalte de uñas negro
-Lleva desgastada joyería de plata o símbolos entre los que se incluyen:.
Cruces invertidas, pentagramas, pentaculos, ankhs, y otros símbolos de adoración satánica.
-Muestra interés por piercings y tatuajes
-Escucha música gótica u otra música de géneros antisociales. (Marilyn Manson afirma ser el anti-Cristo y hablar públicamente contra el Señor. Elimine ese tipo de discos INMEDIATAMENTE)
-Se junta con gente que viste actúa o habla de forma excéntrica
-Muestra poco interés por otras actividades mas habituales como: La Biblia, la oración, la iglesia, o los deportes
– Muestra mucho interés por la muerte, los vampiros, la magia, lo oculto, la brujería, y cualquier cosa relacionada con Satán.
-Toma Drogas.
-Bebe Alcohol.
-Tiene tendencias Suicidas o Depresivas.
– Se corta quema o daña mediante cualquier otro método de auto-mutilación (Es un ritual satánico que usa el daño propio para eliminar la luz del Señor y su amor. Busque inmediatamente atención sanitaria en su hospital psiquiátrico mas cercano)
-Se queja de que se aburre.
-Duerme demasiado, o demasiado poco.
-Permanece despierto tiempo excesivo durante la noche
-No le gusta la luz solar ni ningún tipo de luz (Esto tiene que ver con los vampiros que promueven la idea de que Su Luz, no sirve de nada))
-Pide excesiva intimidad.
-Pasa mucho tiempo solo.
-Pide tiempo solo y silencio (Esto es para que su hijo pueda hablar con espíritus malignos mediante meditación) (me han descubierto!!)
-Insiste en pasar tiempo con sus amigos sin compañía de un adulto.
-No tolera las figures de autoridad como profesores, sacerdotes, monjas o ancianos entre otros…
-Se porta mal en clase.
-Se porta mal en casa.
-Come demasiado, o muy poco.
-Toma alimentos relacionados con el ambiente gótico, como los cereales “Conde Drácula”. (¿valen los caramelitos drácula?)
-Bebe sangre o manifiesta la intención de hacerlo(Los vampiros creen que así es como se llega a Satán. Este acto es muy peligroso y debe detenerse de inmediato)
-Ve televisión por cable u otros medios corruptos (Pregunte en su parroquia los programas adecuados para su hijo)
-Juega a Videojuegos que contienen mucha violencia o son de rol.
-Usa Internet en exceso y frecuentemente saca tiempo para usar el ordenador.
-Hace símbolos satánicos y/o agita la cabeza violentamente escuchando música
-Baila de forma provocativa o sexual
-Expresa interés por el sexo
-Se masturba
-Es homosexual o bisexual
Aaromier: – Sigue cultos religiosos peligrosos. Entre estos se incluyen: Satanismo, Científico, Filosófico, Pagano, Wicca Hinduismo y Budismo
-Lleva pins, pegatinas, o algo que contiene frases del tipo “Soy gótico, estoy muerto” “Soy la aflicción”, “Soy un gótico”
-Afirma ser gótico.

Si cinco o mas de estos puntos se pueden aplicar a su hijo, por favor actué de inmediato. La cultura gótica es peligrosa y Satán reside en ella. Si estos problemas persisten, lleve a su hijo a su centro psiquiátrico local.

Iglesia Católica de Santa Maria

Chaa….  Jajajaja “count chocula”…. Es como el “Conde Vampichoco”?

ES LO MÁS POSSER QUE HE LEÍDO!!

Para empezar los personas con medio cerebro que escribieron eso desconoces TODO sobre el tema. Marilyn Manson y RBD no tienen nada que ver!! Más bien este test debería ser “Que tan posser es tu hijo” “O que tan emo es”

Puaj… pues ahí les dejo eso para que se rían un buen rato como yo xD.

Agua Dulce…

Pues estoy de nuevo en Agua Dulce, un lugar que a pesar de ser pequeño no puedes odiarlo. No hay cine, no hay lugares cool como antros o bares (Hay uno o dos pero están horribles). No hay tiendas interesantes. Realmente no hay nada. Lo único que me divierte es el Frontón…

Y bueno, hoy salí con un buen amigo y pues a falta de lugares para pasar un buen rato en la tarde, decidimos ir a un café. En Agua Dulce hay tres cafés… Un lugar peque, algo nice, se veía bien. Buscamos un lugar donde no nos diera el sol (casi imposible en Agua Dulce xD) En fin, nos dan la carta y pregunto:

-¿Tiene smothies?

-Mmm sólo de piña, mango y fresa -De entre como diez sabores que había en el menú.

-Esta bebida de mora azul, energetizante… -No, tampoco.

-Mtaa -Pienso- Frappés de…

-Sólo Cookie y Chocolate.

Carlos pidió el de chocolate y yo el otro. No recuerdo muy bien el precio, creo que eran $27 pero estaban bastante grandes, algo interminables xD. Si bien la cantidad era buena, el sabor algo X y la variedad, uff… ni hablar.

Agua Dulce mejora poco a poco. Recuerdo que ese café donde estuvimos fue, hasta hace muy poco tiempo, un negocio de “maquinitas” y yo iba ahí a jugar todas las tardes PUMP. A ese lugar llegaban chavos medios vagos y compañeros de la escuela, todo una mezcla, y competíamos en el juego de baile jejeje… Ohhh viejos tiempos.

Saliendo de ese café… todo alrededor sigue casi igual. El viejo “modelorama” se convirtió en un Bama. Ya existen los Oxxos en Agua Dulce (Sí, créanme, no había!)… Pero en general, sigue siendo el mismo lugar tranquilo, pequeño en tamaño pero con tanta gente que ya no es de los lugares “donde todos se conocen” y, sin embargo, tienes muchos conocidos… Y siempre te encontrarás a un hidrómilo en donde andes, así sea Coatzacoalcos, Veracruz o México D.F.

Quizá algún día exista un cine en AD, quizá alguna otra tarde haya variedad en los cafés, pero quizá, también, Agua Dulce no cambie tan fácilmente. Y eso en partes me alegra porque a pesar de que sea a veces aburrido, Agua Dulce tiene un algo que hace que lo ames.

El puente “Antro I” o mejor conocido como “Abulón” que pasa sobre el arroyo “Aguadulcita”… Ah para nombrecitos xD.

Once mil visitas…

Revisando las estadísticas del Adagio, el día de hoy suman exactamente 11 mil visitas al blog…

Han sido 8 meses de trabajo, explorando diversos campos pero especialmente enfocándome a la música gótica, literatura, poesía, crítica social y fotografía…

Bueno, pues aprovechando informo orgullosamente que se integra al blog Isabel, experta y encargada de los post deportivos.

Pronto muchísimas novedades: Vídeos, música propia :), podcast, entrevistas, más descargas, invitados y mucho mucho más!!

Por los primeros 8 meses…. de muchos que vienen!!

Vicereine

El castillo, el dragón y la princesa… según el metal y otros géneros

Supongan la siguiente situación, “En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón”, así se abordaría esa situación según cada estilo:

POWER METAL: El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco y hacen el amor.

TRUE/EPIC METAL: El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada y levanta su espada Bañada en la sangre del dragón, y hace el amor con la princesa en el castillo.

THRASH METAL: El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón armado con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y se la da por Detroit.

HEAVY METAL: El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL: El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van… sin la princesa.

VIKING METAL: El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL: El protagonista llega, mata al dragón, se da a la princesa, la mata a golpes y se va…

BLACK METAL: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

BRUTAL DEATH: El protagonista mata a la princesa y se coje al dragon.

GORE METAL: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se da a la princesa y la mata. Después se la vuelve a dar. Quema el cadáver de la princesa y se la da de nuevo.

DOOM/GOTH METAL: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

NU METAL: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de “Heavy Metal”. El protagonista “Nu” se toma un prozak y se va a grabar un disco de “The best of…”

PROGRESIVO: Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de “Heavy Metal”.

HARD ROCK: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM ROCK: Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

ROCK N’ ROLL CLÁSICO: Llega en una moto fumándose un toque de mota y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rockn’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

NO PODRÍAN FALTAR…

PUNK: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la “A” de anarquía en un muro del castillo. Le hace un “mohawk” a la princesa y pone un puesto de fanzines en el pasadizo del castillo.

SKA: Llega el protagonista acompañado de 45 fetos de secundaria. Se enfrentan al dragón a punta de patinetazos, 23 mueren calcinados, 22 pisoteados y el protagonista junto con la princesa devorados por el dragón.

EMO: El protagonista llega al castillo, le pega de gritos al dragón al punto de enloquecerlo. Este se suicida al ver que la vida no vale nada. La princesa no aguanta y también se suicida.

POP: El protagonista llega bailando con un traje blanco, el dragón escupe fuego y muere calcinado.

REGGAE: El protagonista nunca llega por estar en un “viaje”

GRUNGE: El protagonista hace que el dragón se mate, la princesa rechaza al protagonista y este se
suicida.
HIP-HOP: El protagonista deslumbra al dragón por tanto bling-bling. El protagonista cambia a dos mujeres moviendo las nalgas por la princesa. El dragón acepta. El protagonista se arrepiente y manda traer a su banda para que maten a palazos al dragon por racista.

RANCHERO: Le llevan serenata al dragón, la princesa se encela y mata al dragón y luego los rancheros la matan.

CUMBIA: El protagonista llega con 40 weyes en una mini-van, todos se bajan con acordeones y bacacho pirata, se ponen borrachos y se matan unos a otros.

ELECTRONICO: Se hace un rave en el castillo y todos mueren por sobredosis.

GENERO DE RUSTY EYE: El protagonista demanda al dragon por haberle quitado los derechos reservados que tenia sobre la princesa. Gana la demanda y se va con la princesa a Los Angeles a buscar la fama.

REGGAETON: El protagonista llega junto con una caravana de autos lujosos y una bola de viejas celuliticas con poca ropa en una Hummer, pone a unas viejas a bailarle al dragón pero como no le gustan se come a una de ellas y muere intoxicado por el silicon de sus tetas, el protagonista llega a la torre pero se da cuenta de que la princesa ya se habia ido con el protagonista del Heavy Metal.

GENERO AXÉ: El protagonista lleva a todo un carnaval tras de el, invitan al dragón y a la princesa a bailar y después de 10 días de no parar ambos mueren y el protagonista sse va bailando y con “su buena vibra”.

CUMBIAS VILLERAS: Llegan los negros con los rayadores y el tecladito ese que va colgado. El dragón se desmaya por el olor a vino barato que emanan y la princesa sale con un Tanque con lanzallamas  y los hace mierda a todos.

Juegos matemáticos, Maruja y otras cuestiones facebookceras…

Todo empezó una noche de domingo… Viendo como mis Chivas le ganaban al América gracias al golazo de Arellano pff!

En fin, Ulises platicaba conmigo por msn y de repente me dice: checa el face, te haré un juego.

Otro amigo y yo comenzamos a seguir las instrucciones, que por face llenaron el post con 88 comentarios…Por cierto, estaban un poco mal las instrucciones por eso no salió….

Os invito a que lo hagáis :):

La primera instrucción decía: “Piensen en un número del 1 al 5… que no sea 1 y 5.

Pues elegí mentalmente el 3, sin embargo tuve que cambiarlo porque nustro otro participante lo comentó… (aunque nada influiría eso, pero bueno) En fin, encontré el mismo juego, bien, y aquí van las instrucciones 🙂

Piensa en un número del 1 al 9.

Réstale 5.

Multiplícalo por 3.

Elévalo al cuadrado (multiplícalo por sí mismo).

Suma las cifras contenidas en el número obtenido hasta quedarte con un número de una sola cifra.

(ej., 64 = 6 + 4 =10 = 1 + 0 = 1).

Si el número es menor de 5, súmale 5. Si es igual a 5 o mayor, entonces réstale 4.

Multiplícalo por 2.

Réstale 6.

Al número obtenido asígnale una letra según el orden del alfabeto: 1,A; 2, B.. etc.

¡¡Ahora piensen en un país con la letra que les tocó!!

Luego toma la segunda letra de este país y piensa en un animal que empiece por esa letra.

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Ajajajaja…. ¿Y qué hacemos con una Iguana en Dinamarca?

A la altura de lo de las letras advertí que el otro amigo era amerciano, porque Ulises le dijo “El alfabeto mexicano”…. el problema fue que, para empezar, pues la cuenta no nos daba como debía ser… a mi me salió 8, osease “H” y al otro le salió un 4… y no encontraba país con esa letra pues tenía…… una “CH”!!!…

Intuimos que, ha de haber googleado el alfabeto y por eso salió la CH… así que entre discusiones en comentrios del FB, pues surgieron fracesitas como “Puedo cambiar de letra” y “Espera que no le entiendo” o “Ptm… ya perdí la cuenta” Y todo acabo en que todos nos equivocamos!!…. La mitad de los comentarios fue para reclamar quién se había equivocado,etc, etc y de repente el otro chico salió con “Bueno pues… ¿ya te digo que número pense?” !!!!!!!!!

Nos sentimos así de Plop!… Y en eso Ulises dijo:

A ver!!! la maruja que está en el medio que se vaya!!!

Y ya entendí por qué!!!!!!!

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Y los comentarios seguían…

Ulises: Por cierto trevor, si te había tocado 4 y la ch no valia, tenias que reemplazarla por “d”, no tenías que escoger entre la “c” y la “h”
entonces por qué putas escoges la CH????????
Y pues yo volteada de risa, pues todos acabamos hechos bola… Como unas Marujas!!
En fin, a pesar de que el juego no funcionó, logró el objetivo… el cual fue pasar casi una hora haciendo cálculos, comentando por FB y muriéndonos de risa entre los amigos. Juro que me dolía la cara de tanto reir y eso, se agradece :).
Gracias a Ulises, Trevor y a todas las Marujas por un gran rato!!!!!!!!!!!!

Con Iguanas desde Dinamarca: Vicereine.