Los números de 2012

Los duendes de las estadísticas de WordPress.com prepararon un informe sobre el año 2012 de este blog.

Aquí hay un extracto:

4.329 películas fueron presentadas en el Festival de Cine de Cannes en 2012. Este blog tuvo 57.000 vistas en 2012. Si cada vista fuera una película, este blog podría proporcionar energía para 13 festivales en Cannes.

Haz click para ver el reporte completo.

Volver a empezar

 

Dejé de memorizar tan bien desde que comencé a googlear mi tarea. Dejé de aprenderme los números de teléfono de mis amigos y familiares para confiar en la memoria mini SD de mi celular.

No sé cómo pasó. De repente me encontré en un punto sin retorno, donde un mosquito me picó (y para esto olvidé si era picar o morder y otra vez ahí: san google) y no salió sangre. Dejé de tomar leche porque dos veces me serví un vaso y ya estaba pasada. Dejé de soñar por tener miedo y de escribir porque creí que no habría oportunidad para mi.

Un día dejé de tener miedo y pensar en ello; me entregué simplemente a la última sensación que me quedaba: el contacto de las teclas con mis dedos. Los clics me devolvían la vida, la sonrisa (aunque fuera parsimoniosamente).

Tuve que volver a empezar: encontrarme conmigo misma, saludar a los demonios, enfrentar a las cuestiones que a veces no me dejan vivir. Y es que muchas veces creo que la estupidez es la forma más fácil de ser feliz. Ya saben, lo de el ignorante feliz, el sabio infeliz.

Frústrenme pero aquí sigo, confiando en que el algo para lo que nací está hecho de tinta. Y así será. Si no, intentaré ser otra cosa… en otra vida. Esta ya no. Definitivamente no.

9. Escribe bien, por favor.

La conoció en una de esas redes sociales, donde todos tenemos una cuenta. Podría estado, incluso, a punto de sucederte a ti.

En la foto quería dar a entender más de lo que era y si bien, una imagen dice más que mil palabras, muchas veces una palabra dice más de ti que otra cosa.

Ella era la clásica chica que ScRbiIaääa hAzii.

Disculpen si ha sido ofensivo, pero de esta forma ella llamó su atención. Y luego, con una sencillez increíble, en parte por su virtud y en parte por la estupidez de ella, la conquistó.

La chica puso: aun no se k fue lo k me echizo de ti.  UnN angelitho0 me dijo0 q es unN pecado0 penZzar s0lo en t¡¡¡

Pasa el tiempo. La policía encuentra un cadáver. Había una nota.

Estaban matándome. ¿Por qué no habría de defenderme?

Atentamente: el lenguaje.

En un mundo correcto, todos habrían asentido. Cuestión de semántica.

Hey, introduce el título aquí.

Escribir para ser libres. O al menos, eso creo yo. A veces la inspiración llega y estoy con suerte por tener el blog abierto, listo para que nada se escape. Cuando esto no pasa, he llegado a escribir algunas frases, en la misma mano. No puedes sentarte a escribir como si fuera un trabajo, por eso existen hoy en día tantos libros, pero tan poco memorables; “escritores” autonombrados, que juegan a crear con palabras rimbombantes, con el estilo de quienes leen, olvidándose que pueden hacer algo diferente.

Este es el primer post del año… En un viernes 13, el primero, y una fecha algo cabalística. Muy a lo que se cree, hoy es un buen día. Uno donde llueve y el viento corre. Uno excelente.

México… ¡Ah! México sigue igual; o peor. Peña Nieto sigue arriba en las encuestas. Acabo de ver un cartón de Notiver (Sí, ese, el emblemático periódico veracruzano de singulares títulos) A continuación:

La gente se queja de que “todos los políticos son iguales” o es indiferente con argumentos tales como “Ah, si nadie lee en México”. Realmente no quisiera, no ahora, ahondar en este tema. Esta vez escribo con el deseo de expresar desilusión, pero también hacer notar que la culpa la tenemos nosotros.

Dejamos que nuestros hermanos, primos o amigos escriban mal y vean telenovelas todo el día, con la esperanza de tener la suerte de Pancho López. Ahora llamamos “amigo” a todo aquel, otrora desconocido, que nos dice un par de palabras “de onda” en Facebook. Falta pensar que si le llego a preguntar a algún crío de primaria sobre el milagro mexicano, crea que fue obra de la rosa de Guadalupe.

¿Qué pasa por nuestras cabezas? El que crea (de crear, no de creer) es criticado por personas que no hacen nada. ¿Por qué? Sencillo: siempre es más fácil no intentar un sueño que esforzarse por alcanzarlo.

Ayer tuve una de tantas conversaciones especiales, con alguien especial. Es de esas ocasiones que repites una canción por horas y olvidas lo que te paso en el día, si te duele algo o lo que vendrá mañana y dices “Me hacen libre los momentos así”. Ayer regresó a mí la inspiración; digamos que… necesitaba un descanso.

Me entero de que arrojaron una cabeza afuera de la Casona en Veracruz, así como de que tenemos 5 de las 10 ciudades más peligrosas del mundo y en el Ranking de las 50, Veracruz y Monterrey son “las nuevas joyitas”.

Soy una idealista. Algún día, aunque sea por momentos, seremos libres. Por cierto, no soy muy buena para los títulos y no quise caes en tonterías como “el primer post del 2012” o algo así. Lo dejo a criterio de cada quién.

¿Y a ti, qué te hace libre?

PS. Gracias, Jan.

Creer

Creer es, quizá, el sentimiento más fuerte que existe después del amor. De ahí viene la fe y todos sabemos cuántas cosas han ocurrido en el mundo en nombre de ésta. No es lo mismo que confiar. Son primos, sí, como el amor y el querer. La intensidad es lo que hace la diferencia.

No es fácil creer. Muchas veces ni siquiera podemos ver las cosas o palparlas y es ahí cuando realmente las sentimos difíciles. La inocencia de los niños permite creer aún en esas situaciones. Pero crecemos, nos hacemos conscientes de la condición humana y sus alcances, entonces tememos y no podemos creer. Creer en un mundo mejor, creer que la persona que está a lado de nosotros no nos hará daño, creer en el amor.

Aquí, mi paréntesis personal. Entiendo que una relación no va a ser siempre miel sobre hojuelas. Y cuando de por medio está el océano atlántico, bueno, qué puedo decir. Pero creo en esto. Y en él. Más que a nadie en el pasado y que en cualquier otra situación del presente.

No será fácil. Lo sabemos, debemos ser realistas. Pero mientras los dos creamos en esto, todo puede suceder. Alguna vez Steve Jobs creyó en sus sueños y logró cambiar el mundo como lo conocemos con sus grandes creaciones, haciendo de Apple más que una empresa, un estilo de vida.

Existen miedos, algunos infundados por las situaciones que he vivido y otro más, por la incertidumbre del destino. Ahora mismo debo buscar un trabajo, terminar mi semestre, seguir con la novela, buscar una editorial, aprender más alemán, certificarme en B1, mejorar el inglés, ver lo del servicio social, checar cuántas materias tomaré el siguiente semestre y que sean en un horario que me permitan hacer todo lo anterior en la lista, al mismo tiempo. Quizá también juegue al fut.

Ahora mismo disfruto uno de mis últimos domingos tranquilos. Viene una semana muy intensa. Y si no es así, un semestre que apenas me dejará tiempo para dormir y comer. Es parte de crecer. Si quieres algo, debes luchar por ello. Yo quiero luchar por esto porque si bien, he creído en cosas y personas muchas veces antes, esta noche y las que vienen, creo en el amor.

Habiendo dicho esto, sólo me queda agregar que creo firmemente en que regresaré.

50 maneras de partirle la madre a Domino’s pizza

Aqui teneis 50 maneras diferentes de partirle la madre a Domino´s pizza….

1. Si usas un telefono de tonos, pulsa numeros aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.

2. Inventate un nombre de tarjeta de credito y pregunta si la aceptan.

3. Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.

4. Termina el pedido con “Recuerde, esta conversacion nunca ha tenido lugar”.

5. Dile que tienes al de Pizza Hut en la otra linea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.

6. Solo dale tu direccion y cuelga diciendo “Sorprendeme”.

7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

8. Deletrea los ingredientes.

9. Tartamudea cada vez que digas algo con “p”.

10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)

11. Di “¿Diga?” y actua como si te hubiese llamado el a ti.

12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmoronate y actua como si estuvieses desorientado.

13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patron fractal que siga la ecuacion que le vas a dictar.

15. Si te repiten el pedido para asegurarse, dí: “Vale, son $250.00 por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla”

16. Explicale que lo que quieres es alquilar una pizza.

17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de carton. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.

18. Pide tu pizza “removida, no agitada”.

19. Pideles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.

20. Imita la voz del que toma el pedido.

21. Elimina los verbos de todo lo que digas.

22. Di que es tu aniversario y que agradecerias si el repartidor esperara contigo escondido detras del sofa hasta que aparezca tu marido/mujer y asi darle una sorpresa.

23. Pide ver la carta.

24. Advierteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.

25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.

26. Eructa al auricular y dile despues a tu perro que deberia estar avergonzado.

27. Pide solo una porción.

28. Psicoanaliza al que toma el pedido.

29. Quejate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querias decir eso.

30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.

31. Si utilizas un telefono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversacion.

32. Aprende a tocar blues con la harmonica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.

33. Revelale al que toma el pedido un codigo secreto y pidele que lo memorice para los proximos pedidos.

34. Pide champiñon como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, dí: “Sin champiñones, por favor”, y cuelga antes de que pueda contestar.

35. Cuando te repitan el pedido, corrigelo cambiando algun ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrigelo de nuevo. A la tercera preguntale si es su primer dia de trabajo.

36. Regatea.

37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.

38. Evita utilizar la palabra “pizza” a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, cortale con un “Por favor, no mencione esa palabra”.

39. Haz el pedido durante una persecucion de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita “Aaaarggh” cuando suene un disparo.

40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.

41. Dile si podrian envenenar la pizza para matar a tu hermano, el favorito de tus padres.

42. Pide un menu con dos pizzas tres bebidas con jamon sin champiñones etc… y cuando te repita todo el menu para asegurarse dile que lo cancele que ya llamaras mañana

43 Ve a la tienda, mira la tele sin comprar nada, coge el telefono, llama y di ¿Podriais cambiar de canal?

44 Canta cumpleaños feliz y di que hoy, como es el cumpleaños del que te atiende, le dejaras traerte la pizza gratis

45 Pega un grito y cuelga

46 Cuentale un chiste verde, si se rie, cuentale otro, si no, dile: Vaya sentido del humor, en (di otra pizzeria) se rien, y cuelga

47 Atraca la tienda y pide que te den todas los popotes.

48 Pincha las ruedas de las motos

49 Encarga muchas pizzas en la tienda, cuando te vallas a ir, que se te caigan todas. Echate a llorar y di: Ahora mi mamá no me va a dar de cenar!! SI te ayudan e incluso te dan bebidas y otras cosas nuevas, repite el proceso y quejate del suelo

50 Intenta pagarle con dinero del monopoly

Feliz año nuevo 2011… 2Ö11 Jahr

Gracias a todos por este gran año para el Adagio! Como propósito prometo publicar un poco más regularmente con las mejores noticias de deportes, música, videos, curiosidades, política, arte, literatura y mucho más!

Feliz año a todos, un año 2Ö11!

Como regalito, un wallpapper editado por mi.

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Buenos deseos hoy y siempre, su amiga: Vicereine Stfeir

Un año de las sombras del Adagio…

Gracias a todos por mantener vivo este proyecto. A un año de la creación del Adagio de Vicereine (4 de septiembre del 2009) muchísimas gracias por las más de 35 mil visitas.

Esto me motiva a seguir adelante, trayendo noticias, proyetos, traducciones, eventos, deportes y muchas cosas más.

Igualmente los invito a que sigan el proyecto de radio por internet en el que colaboro, El aquelarre en: Quinteto de Siete.

Con mucha alegría.

Vicereine Stfeir.

Cuando uno se da cuenta de que ya está grande…

Cuando me vi rodeada de pequeños primos que me jaloneaban por todos lados y una de ellas me pidió unas sabritas, le respondí “Eso tiene muchos colorantes, no deberías comer eso”. Entonces, me dí cuenta de lo anticuada que soné… Quizá sea por el extraño instinto protector que tengo para con los pequeños, pero la verdad es que terminé quedándome a cuidarlos en las maquinitas y luego de reprenderlos, separarlos de una pelea y recoger dinero del suelo (¬¬) me los llevé de regreso a casa.

Así entonces, pasé la mañana desayunando deliciosas enchiladas de chile seco y pipián con los más pequeños del rebaño.

Recordé entonces cuando hace casi diez años, o quizá más, jugaba con mis primos en esas mismas calles. Ahora son otra generación diferente. Y a pesar de todo cuando los miro, me veo a mí misma. Hace años sólo jugaba con mi primo Tavo, que era más o menos de mi edad. Ahora nos seguimos entendiendo muy bien. Eso de pasar la tarde jugando xbox, escuchando música o nada más botados en la cama alejados de los más enanos es buena onda. La neta, sería difícil sobrevivir sin ese mono aquí.

Y pues otra razón más para ver lo grande que estoy xD (Huy sí) es que ya no puedo subir y bajar tantas veces a la tiendita xD… ni seguirle el paso a los brothersitos.

Ah y también el extraño derrame en el ojo, que puede ser a causa de la presión :S lo cual hará que vaya al médico la siguiente semana. Cuando respecto a eso mi papá comentó que podría haber sido por la caída que tuve le contesté “Me he caído más y peores veces”  me respondió “Sí, pero ya estás grande”.

La sentencia estaba dada…

También me di cuenta que, para bien o para mal, resulta que soy una figura que influye para los peques o.O… P. ej, mi prima más pequeña, Sofi, no toma coca. Yo le ofrecí y me dijo “No”. A la hora de la comida su hermana,

Pues ahora como buena chica grande xD, voy a correr al primito castroso que anda brincando en la cama porque se podría caer, a decirle a mi primina que deje de pelearse con el otro mounstrito y a echarme una reta de fifa con Tavo. Al fin que el ojo ya se está curando… Quizá necesitaba de unas buenas y breves vacas, para regresar a todo el trabajo diario.

^.^

Vicereine Stfeir.

La iglesia y su “Test gótico”…

Jajaja chequen este pseudo-test…

Este es un boletín actual, emitido por la Iglesia de Santa Maria

Si tu hijo es gótico, tráelo de vuelta gracias al señor …
Debajo están listadas las señales de alerta que indican si tu hijo puede haberse alejado del señor.
Los góticos son una oscura y a menudo peligrosa cultura a la que los adolescentes se sienten orgullos de pertenecer. La cultura gótica lleva a las jóvenes y susceptibles mentes a un mundo imaginario de mal, oscuridad, y violencia. Por favor, busque inmediatamente ayuda a través de consejeros, oraciones, y guías para padres para librar a tu hijo de las tentaciones de Satán en caso de que se puedan aplicar cinco o mas de las siguientes características a tu hijo.

-Suele llevar ropa negra
-Lleva camisetas de bandas de rock
-Lleva mucho maquillaje, pintalabios, o esmalte de uñas negro
-Lleva desgastada joyería de plata o símbolos entre los que se incluyen:.
Cruces invertidas, pentagramas, pentaculos, ankhs, y otros símbolos de adoración satánica.
-Muestra interés por piercings y tatuajes
-Escucha música gótica u otra música de géneros antisociales. (Marilyn Manson afirma ser el anti-Cristo y hablar públicamente contra el Señor. Elimine ese tipo de discos INMEDIATAMENTE)
-Se junta con gente que viste actúa o habla de forma excéntrica
-Muestra poco interés por otras actividades mas habituales como: La Biblia, la oración, la iglesia, o los deportes
– Muestra mucho interés por la muerte, los vampiros, la magia, lo oculto, la brujería, y cualquier cosa relacionada con Satán.
-Toma Drogas.
-Bebe Alcohol.
-Tiene tendencias Suicidas o Depresivas.
– Se corta quema o daña mediante cualquier otro método de auto-mutilación (Es un ritual satánico que usa el daño propio para eliminar la luz del Señor y su amor. Busque inmediatamente atención sanitaria en su hospital psiquiátrico mas cercano)
-Se queja de que se aburre.
-Duerme demasiado, o demasiado poco.
-Permanece despierto tiempo excesivo durante la noche
-No le gusta la luz solar ni ningún tipo de luz (Esto tiene que ver con los vampiros que promueven la idea de que Su Luz, no sirve de nada))
-Pide excesiva intimidad.
-Pasa mucho tiempo solo.
-Pide tiempo solo y silencio (Esto es para que su hijo pueda hablar con espíritus malignos mediante meditación) (me han descubierto!!)
-Insiste en pasar tiempo con sus amigos sin compañía de un adulto.
-No tolera las figures de autoridad como profesores, sacerdotes, monjas o ancianos entre otros…
-Se porta mal en clase.
-Se porta mal en casa.
-Come demasiado, o muy poco.
-Toma alimentos relacionados con el ambiente gótico, como los cereales “Conde Drácula”. (¿valen los caramelitos drácula?)
-Bebe sangre o manifiesta la intención de hacerlo(Los vampiros creen que así es como se llega a Satán. Este acto es muy peligroso y debe detenerse de inmediato)
-Ve televisión por cable u otros medios corruptos (Pregunte en su parroquia los programas adecuados para su hijo)
-Juega a Videojuegos que contienen mucha violencia o son de rol.
-Usa Internet en exceso y frecuentemente saca tiempo para usar el ordenador.
-Hace símbolos satánicos y/o agita la cabeza violentamente escuchando música
-Baila de forma provocativa o sexual
-Expresa interés por el sexo
-Se masturba
-Es homosexual o bisexual
Aaromier: – Sigue cultos religiosos peligrosos. Entre estos se incluyen: Satanismo, Científico, Filosófico, Pagano, Wicca Hinduismo y Budismo
-Lleva pins, pegatinas, o algo que contiene frases del tipo “Soy gótico, estoy muerto” “Soy la aflicción”, “Soy un gótico”
-Afirma ser gótico.

Si cinco o mas de estos puntos se pueden aplicar a su hijo, por favor actué de inmediato. La cultura gótica es peligrosa y Satán reside en ella. Si estos problemas persisten, lleve a su hijo a su centro psiquiátrico local.

Iglesia Católica de Santa Maria

Chaa….  Jajajaja “count chocula”…. Es como el “Conde Vampichoco”?

ES LO MÁS POSSER QUE HE LEÍDO!!

Para empezar los personas con medio cerebro que escribieron eso desconoces TODO sobre el tema. Marilyn Manson y RBD no tienen nada que ver!! Más bien este test debería ser “Que tan posser es tu hijo” “O que tan emo es”

Puaj… pues ahí les dejo eso para que se rían un buen rato como yo xD.